EP.56 📖慢享閱讀 | 為何我們這樣相愛，那樣分手 | 用心理學的角度走過愛情旅程的每一步

慢生活的朱莉安娜是一個記錄閱讀心得、生活感觸與想法的Podcast頻道。當然，這是一個不設限的Podcast頻道，只要是Juliana感興趣，或是，特別有感觸的主題，都會在這個節目上與你分享。

下禮拜二就是七夕情人節啦！遵循慢生活的朱莉安娜的節目傳統，每逢2月14的西洋情人節和七夕，我都會在節目中與你分享兩性關係的主題喔！今天也不例外，我想趁這個時候與你分享一本書，書名是《為何我們這樣相愛，那樣分手》。這本書的作者比較特別喔！是來自Instagram的心理學社群，叫做「幹話心理學」。假如你很常在社群上追蹤語錄型的帳號，我猜你很可能也有按讚或是收藏過「幹話心理學」的貼文喔！

我會想分享這本書——《為何我們這樣相愛，那樣分手》並不是由於我是「幹話心理學」的狂粉，因為在此之前我是完全不知道「幹話心理學」的，只是單純覺得書名蠻有趣的，再加上書籍文案也寫得非常好，真的有讓我好奇人為什麼會相愛？相愛的人為何又會不愛了而分手呢？那書中內容則是用了很多類似土味情話的語錄並結合心理學知識來讓人更理解感情世界中，不同階段以及個體差異之間會產生怎樣的化學反應，讀起來就像是在瀏覽一則又一則的小短文，輕輕鬆鬆花個兩天的時間就能從書中體驗曖昧到失戀喔！

在今天的節目中，我會依照戀愛的各個階段截取書中我最最喜歡的精華來與你分享。

那我們就直接開始本期的精彩內容吧！

人在一生中，會談幾次戀愛呢？也許，是三次吧？第一次是青澀、第二次是成熟、第三次則是珍惜。這段話是《為何我們這樣相愛，那樣分手》這本書中的文案，也是吸引到我的一段話喔！我自己就談過4次戀愛，也終於在第4次戀愛中修成正果，一頭埋進愛情墳墓中喔！我非常認同愛情裡最好的模樣就是彼此「剛剛好」，而一段恰恰好的戀情呢，往往至少一方曾經經歷過青澀轉變到成熟，再從中學會了珍惜，所以懂得如何在愛情裡抓到平衡。

在談戀愛之前，我們先來了解什麼是「愛情」吧！愛情，一直以來都是許多人最關注的話題之一喔！每個人都具備喜歡和愛的能力，但你清楚什麼是喜歡？什麼是愛嗎？事實上，喜歡和愛看似相像卻又不太一樣。我很喜歡《為何我們這樣相愛，那樣分手》一書中舉的生活例子：喜歡一個人就像是「你想要吃一塊巧克力蛋糕」，而愛一個人則像是「你享受吃一塊巧克力蛋糕」。

舉凡小說、電視劇、電影等等對愛情的塑造絕大部分都是浪漫甜蜜的，於是很多人也會嚮往自己有朝一日能擁有同樣的戀愛感受。因此，當有個符合戀愛想象的對象出現，我們就會被對方的外貌、才藝等外顯特質所吸引。在好奇心的驅使下，會開始思考是否要靠近對方，去探索與理解對方的另一面，同時也會刻意避開某些和對方不同的地方，盡可能地放大自身優點、掩飾缺點，來讓對方願意和自己互動，使得關係越來越親密。

聽起來很複雜吧？但是呢，一段愛情的開端就真的蠻像爾虞我詐的戰場，既要吸引對方一步一步地走進自己的圈套，又要掩蓋自己已經喜歡上對方的事實。只不過呢，到目前為止都還稱不上是「愛」。愛是昇華後的喜歡，不只是單純受到對方的吸引，而是享受與對方相處的過程。只有在實際與對方相處後，彼此才會在不斷自我揭露的過程中，漸漸地更加瞭解對方最真實的一面。

我會把彼此喜歡到必須無時無刻都黏在一起的時期稱為「熱戀期」。根據研究顯示，熱戀期的持續時間通常是3-24個月，在多巴胺以及正腎上腺素這類化學激素的分泌作用下，人們的生理和心理都能明顯地感受激情所帶來的心情愉悅，也會讓你自帶「情人眼裡出西施」的戀愛濾鏡。這個濾鏡非常可怕喔！會讓對方的任何小缺點，對你來說都是特別可愛的存在，就算身邊的家人朋友都告訴你對方很不OK，你也會選擇性的忽略。

這也是為什麼在熱戀期結束，戀愛濾鏡不復存在，缺點開始浮出水面時，有些人會驚覺自己受騙而開始對另一半大吵大鬧，覺得這並非是自己所期待的愛情。同時，也會懷疑對方是不是變得沒有那麼愛自己了。假如你能在看到對方的缺點，而且對方也看到你的缺點後，你們都還想要和眼前的這個人繼續相處下去，我認為這個時候的「喜歡」才是真正的愛。因為愛，就是無論對方變得如何，你們都會選擇包容接納，讓對彼此的喜歡永存於心。

現在，你已經認識到「愛情」並不是只有浪漫甜蜜，時間久了，再多的激情也還是會褪去，一切都會恢復成平淡的日常。那說到這裡，我就當做你做好談戀愛的心理建設囉！接下來，我想和你分享一個有趣的心理學效應，讓你和對方有機會不只是朋友。這個心理學效應就是單純曝光效應，指的是當一個人在某段時間內持續地在眼前重複出現時，隨著曝光的頻率增加，會逐漸累積對對方的好感，因而又稱為「熟悉定律」、「多看效應」。

簡單來說，當你很常出現在某個人的生活周遭，對方就會由於熟悉感而在心中對你存有一定的好感。而且，重點來囉！單純曝光的次數越多，效果就越顯而易見，這是單純曝光效應的核心喔！因此，適時適量的製造小巧合是個非常有用的手段喔！這些巧合可以是你們剛好喜歡同一部電影，又或是剛好喜歡同一位歌手，從中培養共同話題，說不定順利的話，還能更加瞭解對方喔！

說到製造巧合，最厲害的還是當屬「不期而遇」。要是你知道對方最常在哪些地方出沒，你就可以想方設法，多到這些地方溜達溜達。這裡的重點不在於看到對方時一定要和對方說話，而是要讓對方注意到你並對你留下印象，同時能夠對你產生一丁點的好奇就再好不過了。先聲明，這裡並不是叫你去當stalker，跟蹤對方喔！只是讓你像遊戲裡面一樣，去刷一下對方對你的好感度。

當然，使用單純曝光效應來刷好感度還是必須具有一定的策略才不會過猶不及喔！畢竟不斷地出現在同一個人面前，確實能有效地建立一定程度的熟悉感，但單純曝光效應的缺點也非常明顯，就是過度曝光很可能會導致人們產生厭惡的心態。就用最愛使用單純曝光效應的廣告來舉例說明，反覆曝光相同旋律以及商標的廣告，的確能達到宣傳的目的，但長期都看到相同的洗腦廣告，你勢必也會覺得厭煩吧？

同理可證，當我們的出現變成一種持續性的干擾，反而會加深對方心中厭惡與煩悶的感受。所以，想要得到對方的好感就必須拿捏好對方心中的那把尺，千萬不要去當跟蹤對方的stalker，否則會得不償失喔！相反的，如果你對某個人或特定對象感到有好感，你要不要先想一想，是本來就喜歡對方呢？還是單純由於最近太常看到對方，所以才變得喜歡呢？只有更客觀地審視自己的情感，才能避免踏入日後會後會的愛情喔！

我們都知道談戀愛需要兩個人，那你有想過愛情是如何組成的嗎？關於愛情有個蠻著名的「愛情三角理論」，特別註記一下，這裡的「三角」指的是「三角形」的「三角」，不是「三角戀」的「三角」喔！而這個愛情三角理論是由美國耶魯大學的心理學家——羅伯特·史坦伯格（Robert Sternberg）所研究並提出的理論。

羅伯特·史坦伯格認為愛是由三個重要元素組成，分別是親密、激情以及承諾。親密指的是雙方的依戀關係；激情指的是人們最原始的慾望與對性關係的渴望；承諾指的是雙方願意為當前關係做出約定。在一段完美的愛情中，這三項元素可說是缺一不可，而隨著不同元素的增減與排列，則可以組合成八種不同類型的愛情模式。

（一）無任何元素-非愛慕關係

指的是一段沒有摻雜親密、激情與承諾這三種元素的關係，通常是非愛戀關係或是友情，也可能只是工作夥伴或陌生人。在相處過程中，往往也會相對冷漠一些些。

（二）親密-喜歡式愛情

主要是親密但不包含激情和承諾。這種關係通常會發生在彼此有一定感情信任基礎後，由於想認識對方或對他的生活充滿好奇而在相處過程中樂於分享與傾聽，逐步建立並加深彼此的關係，泛指知己和熟人之間的關係。

（三）激情-迷戀式愛情

主要是激情但不包含親密和承諾。這種關係常發生於一見鐘情、初戀、青春期的愛戀等。值得注意的是，浪漫關係通常也會從迷戀式的愛情開始，而隨著時間的發展，這種往往只有激情而缺乏親密與承諾的性關係是非常有可能隨時瓦解的。

（四）承諾-空洞式愛情

主要是承諾但不包含親密和激情。這種關係通常是受到第三方的約束或外在壓力而產生。譬如：政治或商業聯姻、古代的嫁娶制度等。很顯然的，這種受制於人，不情不願的關係都不會是happy ending，只是由於受到責任的約束而和對方共度餘生。

（五）親密與激情-浪漫式愛情

沒有承諾，但擁有親密與激情。現代社會常出現的速食愛情或一夜情就屬於這種關係類型。由於對彼此缺乏承諾，所以也就沒有繼續經營感情的理由。

（六）親密與承諾-友伴式愛情

沒有激情，但擁有親密與承諾。你可以理解成柏拉圖式愛情，這類關係通常是長期發展的關係，譬如：友情或是親情等。雖然有深度的依戀和承諾責任存在，卻對彼此少了一點點衝動。

（七）激情與承諾-愚蠢式愛情

沒有親密，但擁有激情與承諾。話說，這個命名會不會太直白了呢？我們所熟知的閃戀、閃婚或是一見鐘情等行為就屬於這種類型。但這樣的愛情模式往往會在一段時間的相處摩擦後發生變故，很可能就會出現後悔而分離喔！

（八）親密與激情與承諾-完美式愛情

擁有親密、激情與承諾的完整愛情，也是所有人都最嚮往的理想關係。彼此不僅親密，同時也有激情所帶來的好感，更願意許諾對方一個未來。在這樣的完美愛情關係中的戀人，是很有可能走過七年之癢或是在更久之後都能保持著良好關係的喔！

上述的八種關係都誕生於愛情三角論。如果你正身處一段親密關係，不妨也試著分析看看，你覺得，在你的這段愛情中最重要的元素是哪個呢？不論你的分析結果如何，我都希望你記得，最好、最持久、最讓人滿足的關係往往是兩人互相努力維持親密度以及信守承諾所構成的，希望經過詳細的愛情三角論說明，又讓你對愛情更加瞭解囉！

天啊！錄音到這裡，我覺得這一集的節目可能會有點長喔！但我還是很想完整地與你分享《為何我們這樣相愛，那樣分手》這本書，帶你體驗完整的戀愛歷程。那剛剛你已經認識到何謂愛情、我也帶你接近愛情、帶你經歷告白、帶你檢視你正在談的戀愛，現在則要帶你經歷愛情的冷淡。

對你來說，一段戀愛關係的結束，究竟是由於當初在一起的理由消失了？還是出現了分手的理由呢？我個人最不能接受的分手理由是「我覺得我們變得很像家人」。你呢？你可以接受這樣的分手理由嗎？好啦！只要是分手，好像什麼理由都蠻難以接受的。再加上，有蠻多的感情關係結束，通常都是雙方的戀愛感覺已經消散，說白話一點，就是不再愛對方了。而這種「喜新厭舊」的情節還蠻常上演在多數人們的生活中喔！

這是因為人們會對一直頻繁出現的事物或刺激逐漸感到麻木，即便是初次體驗時非常驚艷，但若是後續仍然被施以同樣程度的刺激，就會漸漸對此無感，這在心理學上被稱為「習慣化」。這也是為何熱戀期結束，隨著彼此長期相處，對對方的生活熟悉後，當初對戀愛的憧憬反而會被時間慢慢磨合而變得平淡無奇。所以，才有小別勝新婚這句話啊！如果你是我前面提到，因為和對方的關係平淡得像是家人而想要分手，那我想在這裡勸一勸你，能陪你走得很遠很久的人，永遠不是那些會耍花招讓你停下來的人，而是默默地牽著你走在一條平穩道路上的那個人喔！

OK，終於要來到《為何我們這樣相愛，那樣分手》這本書的最後一part囉！而這個部分呢，我希望不論是剛好處於分手低潮，還是想要戀愛卻尚未開始的你都能聽一聽喔！因為我實在擔心，你會不會從來都沒有意識到，你是一個多麼好的人。而正因為你是個很好很好的人，我希望你能遇到一個能讓你們彼此都過得更好的人，所以，我必須在這裡告訴你兩件事。

（一）審視並學習自我缺乏的事物

如果你剛分手，我相信你已經回顧了超級多次自己是不是有哪裡不夠好的地方了。那如果你是遲遲不敢踏入一段關係呢，我想你也是不斷地糾結於自己的缺點吧？懂得審視自身問題是一件很棒的事情，但我希望你在過程中花多點時間在學習該如何面對、處理以及未來的溝通上，而不是一昧地否定自我價值喔！還是那句老話，先愛自己，才有能力愛別人和享受別人的愛。

（二）嘗試培養多元的興趣與多方面交流

如果你剛分手，那你會先進入一段沉澱期，在這段時間裡，就讓自己好好陪伴自己吧！如果你很想談戀愛卻不知道怎樣找到愛或是愛的對象，那我的建議是請你培養更多的興趣、專業或能力，還有一定要和更多的人交流。因為，戀愛對象是不會從天而降的！而且啊，我讓你多做這些事情也不全然只是為了讓你談戀愛，而是希望你可以過得更好，擁有更強大的自我心態，讓你隨時都可以面對一段等待著你的關係喔！

《為何我們這樣相愛，那樣分手》這本書中的精華內容，我也分享得差不多啦！當然，還有很多很多的內容是我沒有分享到的，有興趣的話，就請你親自翻一翻這本書囉！在節目的尾聲，我想問你一個問題，你有想過，人為什麼要談戀愛嗎？也許，每個人談戀愛的目的都不同，獲得的愛情結果也不一樣，但我想，我們都會在經營關係的過程中更加瞭解自己。我們都是有著許多不太美好的性格與缺點，於是想找到能夠互補的對象來讓自己變得更好。正因為我們都不完美，才會更加期盼有一段完美的愛情吧？那不論你的七夕情人節打算怎麼過，我都希望你能過好七夕以及七夕以外的每一天喔！

最後，非常感謝你願意在百忙之中收聽慢生活的朱莉安娜，希望你喜歡本期的節目內容，也希望這一集的內容有啟發到你。如果你覺得本期的節目內容還不錯，期待你能訂閱這個節目，同時花一點點的時間，幫我到Apple Podcast或是Spotify給我5顆星加留言，讓更多的人有機會看到並收聽這個節目喔！

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最後的最後，我在這裡祝你七夕情人節快樂以及七夕以外的每一天都更加快樂！

我是Juliana，期待與你的再次相遇。